رفتن به مطلب
برای استفاده از انجمن و عضـویت کلیک کنید.

جستجو در تالارهای گفتگو

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'روابط'.



تنظیمات بیشتر جستجو

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


تالارهای گفتگو

  • تالارهای گفت و گو كام به كام
    • خودرو و رانندگی
    • موبایل و پی دی ای
    • کامپیوتر و اینترنت
    • دانشگاه و تحصیل
    • جهانگردی و توریستی
    • اخبار ایران و جهان
    • خانواده و زیبایی
    • فرهنگ و هنر
    • سرگرمی
    • روابط عمومي كام به كام
  • من کفتري هستم روي گنبد ضـــامــن آهـــو من کفتري هستم روي گنبد ضـــامــن آهـــو Topics

Product Groups

  • مدیریت محتوای کام به کام
    • اسکریپت ها
    • پلاگین ها
    • قالب ها
  • فضای میزبانی
  • تبلیغات

دسته ها


جستجو در ...

نمایش نتایجی که شامل ...


تاریخ ایجاد

  • شروع

    پایان


آخرین بروزرسانی

  • شروع

    پایان


فیلتر بر اساس تعداد ...

تاریخ عضویت

  • شروع

    پایان


گروه


درباره من

10 نتیجه پیدا شد

  1. سلام و خسته نباشید به موسس و سرپرست و ناظم و مدیران و کاربران انجمن کام به کام ضمن عرض تشکر از همه دوستان که در این انجمن فعالیت میکنند و زحمت میکشند این تصاویر زیبا رو تقدیم همه دوستان میکنم
  2. 10 راه برای جلوگیری از خیانت در روابط زناشویی این روزها، در رسانه ها، خبرهایی از وقوع جنایت به دلیل خیانت را می خوانیم. آیا می توان گفت، این ناهنجاری های اخلاقی در جامعه رو به گسترش است و تبدیل به یک پدیده اجتماعی شده است؟ آیا انواع خیانت ها مورد بررسی قرار گرفته اند؟ در اینجا چندین روش خیانت و سپس چگونگی برخورد با آنها را بررسی می کنیم. اما در ابتدا کمی از آمار و ارقام می گوییم. میزان طلاق در ایالات متحده دز ازدواج اول حدود 50 درصد است و اگر ازدواج های دوم و سوم را نیز در نظر بگیریم این رقم بالاتر هم می رود. الزاما خیانت در تمامی این موارد به عنوان علت طلاق مشترک نیست ولی این دو با هم مرتبط هستند. خیانت گاهی دلیلی برای طلاق است و در دیگر مواقع، نشانه ای از یک رابطه تضعیف شده است. 1- توافق داشته باشید دکتر استن تاتکین، نویسنده کتاب خلق شده برای عشق، درباره اهمیت توافق صریح و روشن می نویسد. او می گوید: «هر آنچه فرض می شود، الزاما وجود ندارد.» توافقات باید شفاف بوده و باید موضوعات دربر گیرنده این موارد باشد که چگونه با پیشرفت های دیگران برخورد کنیم، چه اطلاعاتی به اشتراک گذاشته می شوند (جذابیت برای دیگران) و اینکه تا چه حد سریع به یکدیگر درباره تجربیات عاشقانه خود می گویید. از آنجایی که در ابتدا همسران ممکن است اتفاق نظر نداشته باشند، باید درباره هر آنچه خیانت محسوب می شود با یکدیگر گفت و گو کنند. ممکن است یکی از همسران بیرون رفتن با همکار جنس مخالف خود و صرف شام را با وی عادی بداند ولی برای طرف مقابل این قبیل رفتارها جزئی از خطوط قرمز باشند. همسران می توانند عقاید بسیار متفاوتی داشته باشند و این نظرات درباره خیانت هم می تواند متفاوت باشد. 2- ستاره باشید وقتی که نیازهای احساسی و جسمانی ما به بهترین وجه برآورده شوند، تمایلی به جست و جوی آنها در مکان های دیگر نداریم. برآورده سازی نیازها و خواسته های همسر و نیازهای خود را بررسی کنید. اطمینان حاصل کنید که نقاط ضعف را مرتفع ساخته و درباره آنچه برای احساس رضایت و شادمانی نیاز دارید، صادقانه رفتار کنید. 3- به کارهای خود توجه ویژه داشته باشید کارهایی که هم به رشد خود و هم همسرتان کمک می کند را با هم انجام دهید. همگی ما با افزایش سن، تغییر می کنیم. پس کنترل رابطه برای طولانی مدت کافی نخواهدبود؛ بنابراین چگونه می خواهید با نظرات، تفکرات، عقاید و تمایلات رو به تغییر همسران خود رو به رو شوید؟ با هم کتاب بخوانید، در سمینارهای آموزشی شرکت کنید یا یک برنامه آموزش روابط زناشویی آنلاین مناسب پیدا کنید تا رابطه خود را رو به پیشرفت و بهبودی قرار دهید چون به این ترتیب به طور مستمر در حال شناخت بهتر یکدیگر خواهیدبود. 4- همسر خود را درک کنید ساده به نظر می رسد ولی اصلا ساده نیست. همسر شما انواع تفکرات مخفی و احساسات پنهان را در خود دارد که از آنها نه با شما و نه با هیچ کس دیگری صحبت نمی کند. آن قدر باید ایمن باشید که بتوانید کاملا به این افکار و احساسات نفوذ کنید، اما چگونه؟ صداقت را با محبت و بدون هیچ قضاوتی تبلیغ و ترویج کنید. مواردی را درباره همسر خود پیدا کنید که کسی درباره آنها چیزی نمی داند. از این اطلاعات برای هر روز «نزدیک شدن» در تجربیات او در روابط، در محل کار و با خود او استفاده کنید.چیزهایی را سعی کنید بدانید که حتی مادر و نزدیک ترین دوستان او هم نمی دانند. دانستن این اطلاعات، شما را آن قدر ارزشمند می سازد که شاید تعداد اندکی بتوانند با شما برابری کنند. 5- حسادت نکنید، بهتر عمل کنید اگر ظنین شده اید که توجه همسر شما به جای دیگری معطوف شده است، اگر عصبانی شوید و از او خرده بگیرید، این توجه عمیق تر خواهدشد. حسادت حسی طبیعی است، اما تلاش کنید که توجه همسرتان را بیشتر به استعدادها و توانایی های خود جلب کنید. به همسرتان چیزی بیشتر از یک دلیل برای دوست داشتن و ارزش گذاشتن به خود بدهید. ناراحت بودن از آنها، شاید کمی آنها را به صورت مقطعی بترساند و محتاط تر شوند ولی یک راهبرد طولانی مدت نبوده و گاهی حتی در کوتاه مدت نیز کارایی ندارد. شما نمی توانید همسر خود را با شادمانی و حس اعتماد با استفاده از تهدید و ترس در کنار خود حفظ کنید. تنها دلایل مثبت برای باهم بودن مانند چسب عمل می کند که شما را از ورود فرد دیگر در صحنه زندگی تان محافظت خواهندکرد. 6- از مشاوره های دوره ای استفاده کنید اکنون در قرن بیست و یکم به سر می بریم. تابوی ملاقات با مشاوران و روان شناسان سال هاست که از بین رفته است. یک مشاور خوب و توانا پیدا کرده و با آنها برای بهره برداری از حمایت های «مثبت و فعالانه» در روابط خود دیدار و ملاقات داشته باشید. به تعویق انداختن این امر، اغلب برای کاملا موثربودن این مشاوره ها دیر خواهدبود. همگی ما در برخورد با دیگران دچار نقاط کوری هستیم. بعضی از این نقاط کور از سابقه خانوادگی ما نشأت می گیرند، مانند کارهایی که والدین ما در روابط خود با دیگران انجام داده اند یا مهم تر کارهایی که آنها در خلال این روابط انجام نداده اند. نقشه رابطه ایمن و سلامت ما اغلب به خوبی همان چیزی است که برای بار اول آن را دیده و تجربه کرده ایم. چندین جلسه مشاوره می تواند در تدوین نقشه ای جامع تر از چگونگی حفظ رابطه با همسر خود و تقسیم شادمانه تر زندگی با یکدیگر کمک رسان باشد. 7- حضور خود را اثبات کنید شما باید کسی باشید که همسر شما به او مراجعه می کند. اگر نیازهای عاطفی، جسمانی و معنوی او را به خوبی برآورده سازید، همسر شما هرگز به دنبال آنها نزد دیگران نخواهدرفت؛ به عبارت دیگر، همگی ما به دنبال تامین نیازهای خود هستیم و اگر همسر ما آنها را برآورده سازد، ما تمام خواسته ها و رویاهایمان را تنها با او شریک خواهیم شد. این دیگران گاهی پایه ای برای آغاز یک پیوند عاطفی می شوند که جایگزین رابطه سالم ما شده یا انرژی را از رابطه زناشویی مان که نیاز به رشد دارد، می گیرد. فرض کنید که به عنوان یک همسر، مانند شخصی هستید که می خواهید برای کاری پذیرفته شود؛ دارای ویژگی های برتری هستید که باید همسرتان شما را نگه دارد و اخراج تان نکند؟ چه کاری انجام می دهید که دیگران نمی توانند به راحتی آن را به جای شما انجام دهند؟ شما آن قدر باید خوب باشید که کسی نتواند با شما برابری کند. این مهم ترین رازی است که از جدایی ها و به پایان رسیدن رابطه ها جلوگیری می کند و بسیار بیشتر از ترس و احساس گناه کارایی دارد. 8- چرا نباید خیانت کنیم؟ باید صادق و وفادار بمانیم. باید دلایل عالی و محکمی برای متعهد ماندن وجود داشته باشد. این دلایل چه چیزهای هستند؟ به فواید تعهد فکر کنید. یک همسر که بهتر از هر کس دیگر شما را می شناسد؛ کسی که با وی خاطرات و گذشته زندگی خود را سهیم می شوید؛ کسی که می توانید روی او تکیه کنید؛ کسی که زمانی که زیبایی، جوانی، سلامتی و توانایی های شما از بین رفت، همچنان می خواهد با شما باشد و زندگی اش را با شما به اشتراک بگذارد؛ کسی که با او پیر می شوید. تمامی همسران باید دلایل تعهد را به خود گوشزد کنند که بخش حیوانی مغز بدون کنترل عمل نکند. 9- فرصت ها را محدود سازید خیانت و داشتن روابط نامشروع، مسئله است که در اصل با قدرت و رضایت ما از روابط فعلی مان ارتباط دارد، پس بهتر است پیش از سرزنش شرایط و افراد به آن نگاهی بیندازیم، اما در جایگاه دوم، فرصت، یک مقصر مساعدت کننده است. خیانت و داشتن روابط نامشروع معلول یک فرصت هستند. سفر با یک همکار تا دیروقت در مهمانی ها بودن بدون حضور همسر، گذراندن زمان های تنهایی بسیار، مصرف مشروبات الکلی و مواد مخدر، یا داشتن فعالیت ها و روابط اجتماعی فراوان مستقل می توانند ایجادکننده این فرصت ها باشند، پس چه باید کرد؟ توجه ویژه به این گونه موقعیت ها داشته باشید. سعی کنید کارها را با همسرتان انجام دهید تا دیگران فرصت حضور پیدا نکنند. در طول روز با هم در ارتباط باشید و اگر یکی از شما تا دیروقت بیرون منزل است، به او پیامک بزنید. در طول سفر کاری از همسر خود خبر بگرید و حرف های عاشقانه به تلفن همراه او بفرستید تا در طول سفر احساس ارتباط و اتصال با شما داشته باشد. اگر کسی یا کسانی تماس های زیاد با همسر شما پیدا کرده اند، از او بخواهید تا برای رابطه میان خودتان زمان و انرژی بیشتری صرف کند. 10- به فراتر از استانداردها فکر کنید با همسر خود درباره مسائل جنسی، شادی ها و تمایلات خود راحت و صمیمی صحبت کنید. سرگرمی های جدید را با هم امتحان کنید تا همه چیز را شاد و هیجان انگیز حفظ کنید. با هم بخندید و شاد باشید. به یک کلاس ورزشی و هنری بروید. برنامه های جدید تلویزیونی را انتخاب کنید که تا به حال با هم آنها را تماشا نکرده اید. از دوستان خود درباره تجربیات سفر و مکان های سیاحتی بپرسید که آنها از آن لذت برده اند. تجربه هایی را امتحان کنید که کمی برایتان دشوار هستند. فعالیت های هیجان انگیز جدید را در حوزه های جسمی و احساسی تجربه کنید که به هیجانات و تقویت پیوند شما کمک می کنند. بهترین محافظ برابر خیانت و روابط نامشروع این است که اطمینان حاصل کنید که رابطه شمابسیار باحرمت تر از آن است که کسی وارد آن شود. هر روز جذاب بودن برای همسر خود بسیار کارآمدتر از ترس، احساس گناه یا تهدید برای حفظ تعهد به رابطه شما خواهدبود. تازه و جدید نگه داشتن همه چیز در دوستی و زندگی عاشقانه شما، به طور فزاینده ای مغز فرد را به سمت حفظ توجه در مورد رابطه اصل اش با شما ترغیب می کند و اگر به این امر ظنین هستید که همسر شما دنبال رابطه ای عاشقانه در جای دیگر است، به جای آنکه به سرزنش و تهدید بپردازید، فعالانه و موثر در این بازی وارد شوید. گاهی لحظات مورد علاقه در دیگر افراد و تجربیات به شما ایده می دهند که در کدام نقطه باید موتورهای جت خود را به عنوان یک همسر روشن کنید. برای ارتقا و بهبود روابط خود باید ثابت قدم باشید. تمرکز خود را روی قوی تر ساختن خود قرار دهید و خیلی نگران دیگران و جهان خارج نباشید. منبع: شفا آنلاین برگرفته از همشهری
  3. پرفسور صهیونیست: «اسرائیل» ماه عسل روابط خود با مصر را می گذراند 27/02/2015 مرکز اطلاع رسانی فلسطین یک پرفسور صهیونیست در مصاحبه با کانال ده تلویزیون رژیم اشغالگر قدس تصریح کرد که «اسرائیل» ماه عسل روابط خود با مصر را می گذراند و هرگز مناسبات میان دو طرف تا این حد مستحکم نبوده است. به گزارش مرکز اطلاع رسانی فلسطین، پرفسور «یورام میتال» اظهار داشت: «بعید نیست که اسرائیل دست به یک اقدام نظامی در سینا بزند ؛ ولی این کار را ـ نه به صورت یکجانبه ـ بلکه با هماهنگی نظام حاکم بر مصر انجام می دهد. حوادث آتی سینا، ما را به سمت استفاده بیشتر از مناسبات مثبت میان دو طرف سوق می دهد و اگر چالشی وجود داشته باشد، مطمئنا هماهنگی میان دو طرف بیشتر خواهد شد و مصر و اسرائیل مشترکا برای مقابله با چالش ها وارد عمل خواهند شد. هماهنگی امنیتی میان اسرائیل و مصر در دوره ریاست عبدالفتاح سیسی به مرز بی سابقه ای رسیده است.» این پژوهشگر صهیونیست افزود: «اسرائیل اخوان المسلمین را یک خطر و چالش بزرگ برای خود می دید و به همین خاطر سقوط دولت وابسته به جماعت مذکور را یک اتفاق میمون و خجسته بر شمرد و تصمیم به حمایت از سیسی گرفت. اسرائیل از معدود کشورهایی بود که برای جلوگیری از تحمیل مجازات های بین المللی علیه سیسی اقدام کرد.» وی که متخصص امور مصر و رئیس مرکز مطالعات خاورمیانه ای هرتسوگ وابسته به دانشگاه بن گوریون است، بخشی دیگر از مصاحبه خود را به موضوع حوادث سینا و تاثیر آن بر رژیم متبوعش اختصاص داد و گفت: «از زمانی که مرسی سقوط کرده و سیسی اداره امور در این کشور به دست گرفته، همکاری های مصر و اسرائیل به شکل بی سابقه ای افزایش یافته است که دلیل آن را باید در وجود منافع مشترک میان دو طرف جستجو کرد.» این استاد دانشگاه بن گوریون خاطرنشان ساخت که با ریختن هزاران تن مواد منفجره بر سر نوار غزه، ایجاد بازدارندگی در مقابل مقاومت و جنبش حماس امکان پذیر نیست ؛ چرا که دیدگاه این جنبش متفاوت از اخوان است. تنها راه در موضوع حماس، دست یابی به توافقات محدود سیاسی است.
  4. بِسْـمِ الله الرَحْمـنِ الرَحيـم فهرست : فصل اول : روابط عمومي فصل دوم : افكار عمومي فصل سوم : مباني و اصول عملي روابط عمومي فصل چهارم : ارتباطات فصل پنجم : تبليغات فصل ششم : تبليغات مستقيم و غير مستقيم فصل هفتم : تبليغات تجاري فصل هشتم : تبليغات سياسي فصل نهم : تفاوت بين روابط عمومي وتبليغات فصل دهم : روابط عمومي كاربردي فصل يازدهم : تبليغات كاربردي فصل اول تعريف روابط عمومي: روابط عمومي تعاريف گوناگوني دارد اما در يك جمله كوتاه ونسبتاً نزديك به مفهوم (( آينه تمام نماي يك موسسه است)) . بخش بزرگ رسالت روابط عمومي ها ارائه كردن ، نشان دادن وانتشار وپخش فعاليتها وعملكردهاي واقعي دستگاه زيربط به جامعه ، گروه و جمعيتي كه بنحوي با آنها در ارتباط هستند مي باشد . و در نهايت روابط عمومي عبارتست از (( ابلاغ اطلاعات واقعي مؤسسه به مخاطبين زيربط و كسب نظريات انها به منظور ايجاد حس تفاهم )) . پيشينه : ظهور وپيدايش روابط عمومي از اوائل قرن بيستم ميلادي در كشور آمريكا و چند كشور اروپايي و حدوداً از سال 1320 به بعد در ايران مي باشد . آقاي ايوي لي پدر روابط عمومي آمريكا و موجد و طراح برنامه هاي نوين روابط عمومي است ، ايشان عقيده داشت كه سياست پرده پوشي مؤسسات علّت عمده سؤ ظن مردم نسبت به آنها مي باشد وي در سال 1906 اولين دفتر روابط عمومي را در نيويرك تاسيس كرد و بيانيه اصول را منتشر كرد . در ايران در دهه سي ابتدا در شركت نفت و سپس بتدريج در ادارات مختلف كشور دفاتر روابط عمومي فعال گرديد. اهميت : قرن حاضر را علاوه بر تسخير فضا ، اتم ، كامپيوتر ، ليزر و غيره بحق عصر ارتباطات ناميده اند . ابزار فني ارتباطي از قبيل تلفن ، رادار ، تلگراف ، پست ، فاكس ، ماهواره مخابراتي و تكنولوژيهاي پيشرفته در اين زمينه ها انسانها را به هم نزديك و نزديكتر كرده است . وسايل ارتباطي مانند مطبوعات ، راديو ، تلويزيون بسياري از شيوه هاي زندگي را عوض كرده است و گويي كه دنياي گسترده ما به دهكده جهاني تبديل شده است . - روابط عمومي ها پُلهاي ارتباطي بين سازمانها و جمعيتها و طرفهاي زيربط هستند . - روابط عمومي ها بيان كننده و منادي اخبار و اطلاعات سازمانها به مخاطبين خود هستند ، اما تا كنون مبّلغ و منادي خوبي براي خود نبودند و نقش سازنده و خطير آنها در ازهان عمومي كم رنگ و كم اعتنا بوده است - روابط عمومي بر شانه راست بار (( اقناع )) و بر شانه چپ خود ((ترغيب)) را حمل مي كند كه اين دو رسالت عظيم شاخه هاي هدف نهايي آن ايجاد حسن تفاهم است . نقش روابط عمومي در تحقق اهداف : - اولين گام در حركت روابط عمومي اعلام موجوديت و معرفي و شناساندن هويت مؤسسه و اركان و اهداف آن در حوزه فعاليت است . - در گام بعدي با ايجاد ارتباطات گسترده و گفت و شنودهاي صميمانه با كاركنان و مردم و متخصصين وكارشناسان از طريق افكار سنجي و مصاحبه به نتايج زير دست پيدا كند : 1- نقاط ضعف اجرايي در زمينه هاي فني ، اداري و توليد و توزيع و ساير جهات مربوط آشكار شود . 2- دلايل و انگيزه هاي واقعي بيروني ودروني تعلل و ركود و توقف شناخته شود . 3- از وقوع بسياري از ناهنجاريها و معضلات محتمل پيشگيري به عمل مي آيد . 4- وجه ديگر فعاليت هاي روابط عمومي زدودن غبار فراموشي و انزوا و گمنامي از پيكره مؤسسه . از اين رو شايسته است كه از مجريان و مسئولين آگاه و صديق روابط عمومي ها با تعبير (( چراغ داران )) راه توسعه ياد كنيم .
  5. [h=1] اثر حیاتی کفش خانمها در روابط آنها ! [/h][TABLE] [TR] [TD=bgcolor: #F9F9F9, align: right] [h=2] برخی مردها میتوانند با ارزیابی رنگ، قیمت و مدل کفش ، بعضی از خصوصیات صاحب آن کفش را هم حدس بزنند. حالا چطور؟ بخش زیادی از آن را خودشان میدانند! اما برخی از آن موارد را که کفشها و اشکال مختلف میتوانند در روابط شما اثر بگذارند در ادامه بخوانید. [/h][/TD] [/TR] [/TABLE] کفش قطعا تمام شخصیت ما را شکل نمیدهد اما وضع ظاهر آن، اغلب پایهای برای قضاوت اولیه در موردتان است و تاثیر شگرفی بر قضاوتهای دیگران نسبت به ما دارد. بنابراین بهتر است هنگام روبهرو شدن با مردم به ویژه شخص خاص زندگیتان هیچ وقت پوشیدن کفش مناسب را فراموش نکنید چراکه او در همان نگاه اول تیپ شما در ذهنش خواهد ماند. نگاه زیرکانه طرف مقابل به کفش شماست انتخاب کفش خوب و پوشیدن آن باعث میشود که در اولین برخورد روی افراد تاثیری مثبت بگذارید و به دیگران این تفکر را میدهد که شما همانطور که در لباس پوشیدنتان دقیق و وسواسی هستید، در کار نیز منظم و دقیق هستید. شاید از نظر برخی افراد، یکی از سادهلوحانهترین جملاتی که یک خانم در مورد مردان میتواند بگوید این باشد که «هنگام ملاقات یک مرد ابتدا به کفشهایش نگاه میکنم.» اما ظاهرا این روش برای شناخت شخصیت افراد آنقدرها هم بد نیست. اگر روابط اجتماعی بالایی دارید، خساست نکنید این روزها برخلاف گذشته فقط ظاهر افراد است که اولین و آخرین تاثیر را روی ما میگذارد و نشاندهنده رفتار و شخصیت آنهاست. در محیطها و روابط کاری این مسئله بیش از آنچه فکر میکنید اهمیت پیدا میکند. پوشیدن کفش خوب اهمیت زیادی دارد و باعث میشود دیگران شما را جدیتر تلقی کنند. ربطی هم به سن و سال ندارد. چه پیر باشید و چه جوان، رعایت این موضوع به نفعتان است. پوشیدن کفش در محل کار بیشتر برحسب راحتی انتخاب میشود چرا که در کفشهای راحت بازده کار بالاتر میرود. درست است که میتوانید بدون صرف میزان زیادی پول، کفشی ساده به پا کنید که فقط در آن راحت باشید اما در مورد محیط رسمی به خصوص اگر روابط اجتماعی بالایی دارید بهتر است که خساست به خرج ندهید. همیشه به یاد داشته باشید یک لباس مناسب شاید خیلی ساده باشد اما کفش نسبتا متناسبتر میتواند کم و کاستیهای زیادی را برطرف کند.تعداد زیادی کفش خوشپا داشته باشید، این به شما کمک میکند که در نبود لباسهای آن چنانی هنوز خوشتیپی خود را حفظ کرده و جلوه خوبی پیدا کنید. ولی موقع ست کردن کفش با شلوار و پیراهن خود حسابی دقت کنید. کفش وضعیت مالی فرد را هم نشان میدهد و در روابط کاری بسیار تاثیر گذار است به همین خاطر بیدلیل نیست که بعضیها کلی پول برای خرید کفش میدهند. اما انتخاب کفش برای هر محیطی میتواند بیانگر توجه هر کس به دنیای اطرافش باشد. با کفشتان اعتمادبهنفس بگیرید کفش خانمها با میزان حساسیت به قدشان در ارتباط است، عموما خانمهای قدکوتاه کفشهای خیلی بلند انتخاب میکنند کفشهایی که علاوه بر پوشاندن پای آنها اعتمادبهنفس ویژهای در برقراری ارتباط با شخص مقابلشان به آنها میدهد. اما همان قدر که این کفش میتواند خوش ظاهرتان کند، به بد راه رفتن و درستکردن تصویر بد از شما بسیار کمک میکند. این نکته را هم به خاطر داشته باشید افرادی که نوعی اضطراب و نگرانی درباره روابطشان دارند کفشهای نو پوشیده و آنها را سالم نگه میدارند، البته این اتفاق به نگرانی آنها درباره ظاهرشان و چگونگی تفکر دیگران درباره آنها برمیگردد. کفشها اطلاعات ظریف اما سودمندی درباره مالک خود بیان میکنند و سرنخهای غیرکلامی مهمی به حساب میآیند، پس تنها به راحتیتان فکر نکنید. با کفش نامناسب حسابی زیرسؤال میروید برای کفشهایتان خوب خرج کنید و خوب هم وقت بگذارید. کفشها قسمت ناطق تیپ شما هستند، آنها به سادگی با مخاطب حرف میزنند و معمولا مهمترین بخش ظاهر شما هستند که بهخصوص خانمها به آن توجه میکنند. بنابراین سعی کنید کفشهایتان همیشه تمیز باشند و از تمیزی برق بزنند. آنها را به موقع واکس بزنید. حتی اگر بهترین لباسها را پوشیده باشید و همه لباسهایتان تمیز و اتو کشیده باشند، یک کفش کثیف میتواند به راحتی آب خوردن همه اینها را از بین ببرد. حیف است که برای یک واکس 5 دقیقهای کل ظاهرتان را زیر سؤال ببرید. صندلها درست مثل کفشها نشاندهنده سلیقه شما هستند، صندل شما حتی اگر زیباترین و آراستهترین مدل بین مدلهای ارائه شده سال باشد پوشیدن آن به همراه ترکیب نامناسب میتواند همه چیز را تنها ظرف مدت چند ثانیه خراب کند! به جایگاه اجتماعی خودتان اهمیت دهید معمولا با هرکس ملاقات میکنیم نگاهش از روی صورتمان شروع و خیلی سریع به کفشهایمان ختم میشود. کثیفی کفش نشان از بی سر و سامانی شما در کارها و روابطتان دارد، گرچه نوع کثیفی شاید با نوع شغل صاحبش در ارتباط باشد اما برطرف کردن آن همه کهنگی و کثیفی از چیزی که پایتان کردید از نزدیک شدن آدمها به شما جلوگیری میکند. شخصی که کفشش سالم اما گرد و خاکی است شاید ظاهرش هم مرتب باشد اما کاملا میتوان حدس زد درون صندوق عقب اتومبیل و داخل خانهاش هم نامرتب است. روابطتان را به همین سادگی از بین نبرید و به آنچه به پا کردهاید اهمیت ویژه دهید. منابع : آریا پرشن وی
  6. [h=1] اهمیت تفاوت سنی زن و شوهر در روابط زناشویی [/h][TABLE] [TR] [TD=bgcolor: #F9F9F9, align: right] [h=2] متخصصان و مشاوران خانواده بر این باورند که روابط زناشویی بخش مهم زندگی زناشویی است و هر گونه عاملی که به این روابط آسیب برساند، باید هر چه زودتر به شکلی درست و مناسب واکاوری و برطرف شود تا به کانون خانواده آسیبی از این نظر نرسد. [/h][/TD] [/TR] [/TABLE] متخصصان و مشاوران خانواده بر این باورند که روابط زناشویی بخش مهم زندگی زناشویی است و هر گونه عاملی که به این روابط آسیب برساند، باید هر چه زودتر به شکلی درست و مناسب واکاوری و برطرف شود تا به کانون خانواده آسیبی از این نظر نرسد. رییس انجمن علمی سلامت خانواده ایران تاکید میکند: اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط جنسی آنها به وجود میآورد. دکتر محمدرضا صفرینژاد میافزاید: تفاوت سنی میان زن و شوهر باید در حد معقولی باشد و در صورتی که تفاوت سنی میان زن و شوهر زیاد باشد مشکلات بسیاری در زندگی زناشویی آنها به وجود میآید که از جمله مهمترین آن مشکلات روابط جنسی و ارضاء زوجین است. این استاد دانشگاه علوم پزشکی ادامه میدهد: اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط زناشویی آنها به وجود میآورد که یکی از این مشکلات را ما با اصطلاحی به اسم یائسگی زنانه و یائسگی مردانه میشناسیم. همان طور که میدانید زنان در ۴۰ تا ۵۰ سالگی اکثرا دچار یائسگی میشوند و هورمونهای مردانه در مردان نیز بعد از ۵۰ سالگی کم کم رو به کاهش میرود، حال اگر زوجی تفاوت سنی بالایی داشته باشند به عنوان مثال اگر زنی ۱۵ سال تفاوت سنی با همسر خود داشته باشد و در زمانی که هنوز او جوان است و یائسه نشده، همسرش توانایی برقراری رابطه جنسی نداشته و یا نتواند روابط جنسی متعددی با همسر خود داشته باشد و انتظار وی را برآورده کند مشکلاتی در این زمینه پدید می آید. وی تصریح میکند: عکس این موضوع هم صادق است. اگر زنی از همسر خود بزرگتر بوده و اختلاف سنی بالایی با همسر خود داشته باشد زمانی که سن وی بالاتر میرود به دلیل تغییرات فیزیولوژیکی که در بدن وی رخ میدهد در برقراری روابط جنسی با همسرش دچار مشکل میشود. رییس انجمن علمی سلامت خانواده ایران خاطر نشان میکند: اختلاف سنی بالا میان زوجین آنها را به هنگام بچه دار شدن نیز دچار مشکل میکند به این صورت که یکی از زوجین که سن بالاتری دارد تحمل سر و صدای نوزاد خود را ندارد و یا به دلیل بالا بودن سن احتمال است که هر اتفاقی برای وی بیفتد و فرزند وی از نعمت داشتن پدر محروم بماند. بنابراین میتوان گفت اختلاف سنی بالا میان زوجین میتواند در بسیاری از مسائل خانوادگی تاثیرگذار باشد. بهتر است جوانان پیش از ازدواج دقت ویژه ای در این زمینه داشته باشند و بخوبی تصمیمی را که می گیرند، از زوایای متفاوت تجزیه و تحلیل کنند تا بعدها به مشکلی برخورد نکنند. هفت گنج
  7. [h=1]علت استفاده از کوکائین در کنسرتها چیست؟ / کوکائین محرک دختران و پسران برای روابط غیر اخلاقی + تصاویر(16+) [/h][h=1][/h] بر مبنای آمارگيری و بررسی ملی استفاده خانگی مواد مخدر در آمريکا (اناچاسدیآ) درسال 1997 تعداد مصرف کنندگان کوکائين حدودا به يک ميليون و نيم میرسيد. از هر ده نفر مردم عادی يک نفر کوکائين را امتحان کرده بود و کل اين جمعيت به بيشتر از 22 ميليون نفر میرسيد. کوکائين صنعت غيرقانونی کلمبياست که میزان تجارت آن به بيش از 35 ميليون دلار در سال میرسد. اين مبلغ از صنعت اوليه توليدی کلمبيا، قهوه، فراتر رفته است. به گزارش خبرنگار حوادث باشگاه خبرنگاران؛ اعتياد به کوکائين باعث شده تا امروز جوانان آمریکایی به فساد و فحشا کشیده شوند و از این تجارت کثیف سیاستمدران آمریکایی پولدارتر شوند. معتادان به مصرف کوکائين حاضر به انجام هر کاری برای دستيابی به این ماده مخدر هستند. اين معضل به تمام سطوح جامعه ار طبقه متمول گرفته تا فقرا و حتی طبقه متوسط نفوذ کرده است. عدم درک و آگاهی خانوادهها از نحوه تاثير و ساختار اعتياد به کوکائين باعث نوعی آشفتگی و سردرگمی در زندگی آنان شده است. **تاریخچه کوکائين کوکائين از برگهای بوته کاکائو که عمدتا در آمريکای جنوبی کشت میشود استخراج میشود. کوکائين برای قرنها مورد استفاده سرخپوستان جهت مبارزه با گرسنگی و کار سخت بوده و حتی تاثير آن در اواسط قرن هجدهم مورد تحسين و تمجيد افرادی از جمله فرويد قرار گرفت. تا سال 1906 ميلادی اين ماده محتوای اصلی کوکاکولا بوده و همچنين به عنوان داروی بيهوشی هم استفاده میشد. استفاده گسترده و اعتياد به اين ماده باعث شد تا اوايل قرن 19 ميلادی دولتها عليه استفاده از اين مواد به اقداماتی دست بزنند. در دهه 70 و اوايل دهه 80 ميلادی کوکائين به عقيده بسیاری بیخطر اعلام شد، اما با زیاد شدن شواهد پزشکی در رابطه با تاثير زيان آور کوکائين و معرفی و استفاده گسترده آن، دولتها و مردم بار ديگر در رابطه با استفاده روزافزون اين ماده اعلام خطر کردند. در حال حاضر اعتياد به کوکائين يکی از جدیترين مشکلات مربوط به مواد مخدر در دنيا و بخصوص در آمريکا است. **روشهای مصرف کوکائین استشمام: با اين روش کوکائين به جذب شدن از طريق لايههای درونی بينی وارد بدن میشود. تزريق: مصرف کننده با مخلوط کردن پودر کوکائين با آب با استفاده از سرنگ مواد را درون رگ تزريق میکند. هيدروکلوريد: کوکائين تبديل به مادهای سخت و کلوخی شده (Free basing) که قابل تدخين است. کوکائين کراک: از ترکيب هيدروکلوريد کوکائين با آمونياک و دوکربنات سودا (جوش شيرين) و چندين مواد ديگر به شکل مادهای با تکههای سخت به دست میآيد که آن را کراک مینامند، اين ماده با استفاده از پيپ شيشهای تدخين میشود. **گسترش بیش از حد اعتياد به کوکائين بر مبنای آمارگيری و بررسی ملی استفاده خانگی مواد مخدر در آمريکا (اناچاسدیآ) درسال 1997 تعداد مصرف کنندگان کوکائين حدودا به يک ميليون و نيم میرسيد. از هر ده نفر مردم عادی يک نفر کوکائين را امتحان کرده بود و کل اين جمعيت به بيشتر از 22 ميليون نفر میرسيد. کوکائين صنعت غيرقانونی کلمبياست که میزان تجارت آن به بيش از 35 ميليون دلار در سال میرسد. اين مبلغ از صنعت اوليه توليدی کلمبيا، قهوه، فراتر رفته است. بر مبنای تحقيقات بعدی اين آمارگيری و با در نظر گرفتن افراد مصرف کنندهای که در اين تحقيق شرکت نکردهاند ان اچ اس دي آ تعداد مصرف کنندگان کوکائين در آمريکا را حدودا 306 ميليون نفر تخمين زده است. استفاده از کوکائين در سراسر جهان رو به افزايش است. **تاثيرات روانی اعتياد به کوکائين و استفاده آن در پارتیها و خانههای فساد تأثير کوکائين بر روی بدن بسيار سريع، لذت بخش و کوتاه مدت است. کوکائين باعث سرخوشی مفرط اما کوتاه مدت شده و مصرف کننده احساس شادی و انرژی بيشتری میکند، نظیر کافئين، کوکائين باعث بيداری شده و گرسنگي را کاهش میدهد. تأثيرات روانی اين ماده شامل احساس سلامتی، قدرت زياد و توانايی کاذب بوده که گاهی با دلشوره و بيقراری همراه است. کوکائین دختران و پسران را به حالت بیتعادلی میرساند و در بیشتر مواقع با ایجاد لذت و سلامتی آنان را به داشتن رابطه نامشروع تحریک میکند. البته بیشترین مصرف کنندگان کوکائین کسانی هستند که قصد دارند با انرژی کاذب از لذت نامشروع و زودگذر بیشترین بهره برداری را کنند. به تدريج که تأثيرات موقت اين ماده از بدن محو میشود تمامی آن احساسات جای خود را به افسردگی شديد و خمودگی میدهد. اين بی حوصلگی و سستی باعث میشود مصرف کنندگان روزهای متمادی در خواب به سر برند. بر طبق همین موضوع، مسئله کوکائین و مصرف آن از مسولان، سیاستمداران و ثروتمندان پوشیده نیست و آنان با دخالتهای غیر مستقیم و راه اندازی کنسرتها در تمام ایالتهای آمریکا برای پر کردن جیبهای خود از اسکناس، جوانان را قربانی میکنند و به فساد میکشانند. واقعا جای تامل دارد کسانی که حرف حقوق بشر را در تمام دنیا جار میزنند برای پولدارتر شدن خون جوانانی را میخورند که در جهل به سر میبرند. گوشهای دیگر از جنایتهای دولت آمریکا علیه مردمش این است که پس از تخریب این افراد آنان را به حال خود رها کرده و این جوانان پرشور همچون تکه گوشتی مرده برای دریافت مواد در خانههای فساد حاضر و تنفروشی میکنند و یا در کوچه پس کوچههای شهر جان خود را از دست میدهند. **حضور خون آشامها در پشت پرده بی بند و باری آمریکا یکی از روشهای آمریکا برای درآوردن مخارج جنگها و تجهیزات نظامی استفاده از پول مردم به هر روش ممکن است، شاید یکی از بهترین راهها برای دریافت پول از مردم این باشد تا آنان را به مواد مخدر معتاد کرده و با آزادی کامل در پارتیها و کنسرتهای موسیقی آنان را رها کنیم تا خودشان از روی میل و اشتیاق پولها و درآمدشان را به دولت تقدیم کنند. این موضوع درست است که باعث تخریب و فساد مردم و همچنین کشتار جمعی در بین مردم میشود ولی از طرفی جیب سیاستمداران را پر از اسکناس کرده و هزینههای لشکر کشی آنان را برای چپاول سایر کشورها فراهم میکند. به راستی که جوانان با کشیدن مواد مخدر و خوردن مشروبات الکی در کیجی کامل به سر میبرند و نخواهند فهمید دولتشان که خود را متولی حقوق بشر میداند در حقشان چه ظلم بزرگی میکند. **کوکائین چه تاثیری بر روی بدن میگذارد بسياري از مردم به اشتباه باور دارند که استعمال کوکائين از طريق بينی اعتيادآور نبوده و ضرر آن از ديگر مواد مخدر کمتر است. معمولترين تأثيرات جسمی استفاده از کوکائين عبارتند از: - نوسان در فشار خون، ضربان قلب و ميزان تنفس - حالت تهوع و دل آشوبه - استفراغ - اضطراب - بیخوابی - از دست دادن اشتها که باعث سوء تغذيه و کاهش وزن میشود - تورم و خون ريزی غشای مخاطی - بيقراری و اضطراب - آسيب به مجاری بينی - صدمه به ششها - احتمال سکته قلبی، مغزی و تشنج عکس العمل آنی بدن به استفاده از کوکائين شامل افزايش فشار خون، تنفس نامرتب، افزايش دمای بدن و گشادی مردمک چشمها میشود. با مسدود شدن سرخرگهای تاجی فشار خون بالا رفته و انتقال خون به قلب تقليل مییابد. اين امر میتواند تا يک ساعت پس از استفاده از مواد باعث حمله قلبی و يا تشنج گردد. مصرف کنندگان دائمی و مبتلايان به بيماری فشار خون بالا، بيماری صرع و نارسايی قلبی مشخصا در معرض خطر بيشتری قرار دارند. تحقيقات نشان داده است که حتی افرادی که سابقه مشکلات و ناراحتیهای قلبی نداشتهاند با استفاده از کوکائين در معرض احتمال بروز اين مشکلات قرار میگيرند. استفاده مفرط اين ماده باعث حساس شدن مغز بر روی تأثيرات اين ماده شده در نتيجه ميزان بسيار کمی از آن میتواند موجب ايست قلبي شود. افرادی که کوکائين را تزريق میکنند در معرض بالاتری از خطر ابتلا به بيماری ايدز و هپاتيت هستند چراکه استفاده از سرنگ مشترک موجب انتقال اين بيماريها میشود. استفاده از کوکائين میتواند گاهی باعث آلرژی و حساسيت به خود ماده و يا ترکيبات آن شود. **تأثيرات کوتاه مدت کوکائين تأثيرات کوکائين بر بدن معمولا پس از يکبار استفاده نمايان شده و معمولا در طی چند دقيقه و گاهی چند ساعت محو میشود. مصرف کوکائين به مقدار کم (مثلا" 100 ميلی گرم) معمولا باعث احساس نشاط و سرخوشی، انرژی کاذب، پرحرفی، هوشياری ذهنی مخصوصا به بينايی، شنوايی و لامسه میشود همین موضوع باعث شده تا در خانههای فساد آمریکا و سایر کشورها و همچنین استادیومهای موسیقی این ماده مخدر برای لذتهای جنسی و بالابردن زمان رقص کابرد زیادی داشته باشد. اين احتمال وجود دارد که به طور موقت تمايل به غذا و خواب هم کاهش يابد. بعضی از مصرف کنندگان معتقدند که استفاده از اين ماده به آنان توانايی بيشتری برای انجام يک سری فعاليتهای جسمی و حل تکاليف عقلی میدهد در حاليکه عدهای ديگر خلاف اين موضوع را اعتقاد دارند. مدت زمان تأثير کوکائين بر احساس سرخوشی فوری، بستگی به نوع استفاده از اين مواد دارد. هرچه جذب اين ماده سريعتر اتفاق افتد احساس سرخوشی شديدتر خواهد بود. به همين نسبت سرعت جذب اين ماده باعث کاهش زمان نشئگی میشود. هجوم نشئگی با استفاده مواد از طريق استشمام کندتر صورت میشود و ممکن است بين 15 تا 30 دقيقه طول بکشد در حاليکه تدخين ماده ممکن است مدت زمان اين حالت را به 5 تا 10 دقيقه برساند. با اينکه استفاده از اين مواد به مقدار زياد (مثلا" چند صد ميلی گرم يا بيشتر) باعث تشديد حالت نشئگی شده اما ممکن است منجر به رفتارهای غيرعادی، نامنظم، آشفته و حتی خشونت فرد شود. اين افراد ممکن است رعشه، گرفتگی عضلات، ماليخوليا و دوران سر را هم تجربه کنند. عدهای از مصرف کنندگان کوکائين از حالات بيقراری، اضطراب و تندخويی صحبت میکنند. در مواردی بسيار نادر، اولين استفاده از کوکائين يا مدت کوتاهی پس از استفاده منجر به مرگ ناگهانی فرد مصرف کننده می شود. مرگهای ناشی از استفاده از کوکائين معمولا به علت ايست قلبی پيرو توقف دستگاه تنفسی است. **تأثيرات بلندمدت استفاده از کوکائين بر روی بدن چيست؟ کوکائين از جمله مخدرهای بسيار اعتيادآور است، با يکبار استفاده از کوکائين، افراد ممکن است قادر به پيش بينی و يا کنترل ميزان استفاده آتی از اين ماده نباشند. به نظر میرسد تأثير تحريک کننده و اعتيادآور کوکائين به دليل قابليت اين ماده در جهت مهار کردن و جذب دوپامين به وسيله سلولهای عصبی است. دوپامين به عنوان بخشی از سيستم پاداشی مغز توليد شده و به طور مستقيم و يا غيرمستقيم بر بخش اعتيادآور هر نوع مواد مخدر تأثير دارد. **تأثيرات دراز مدت اعتياد به کوکائين عبارتند از: - تندخويی - اغتشاشات خلق و خويی - بيقراری - ماليخوليا يا پارانويا - توهمات سمعی و شنيداری زيادروی در مصرف کوکائين، استفاده ممتد و افزايش مقدار مصرف باعث افزايش تندخويی، بيقراری و پارانويا ميشود. اين خود ممکن است باعث روانپريشی ماليخوليايی کامل شده و فرد مصرف کننده ارتباط با دنيای واقعی اطراف خود را از دست داده و گاهی دچار توهمات سمعی مانند شنيدن صداهای مختلف شود. **مصرف کوکائین از دیدگاه علمی و پزشکی مصرف کوکائين باعث عوارض پزشکی گوناگونی میشود، از معمولترين اين عوارض میتوان از تأثير آن بر انقباض عروق قلبی شامل بینظمی ضربان قلب، حمله قلبی، تأثيرات تنفسی نظیر درد سينه، ايست تنفسی، تأثيرات عصبی شامل سکته مغزی، ايست مغزی يا سردرد و عوارض التهابات رودهای شامل درد شکم و يا استفراغ و تهوع نام برد. روشهای مختلف استفاده ار کوکائين میتواند تأثيرات نامطلوب گوناگونی را باعث شود، به طور مثال استشمام ممتد کوکائين باعث خونريزی بينی، از دست دادن حس بويايی، مشکل بلع، گرفتگی صدا و تحريکات ديوارههای حفرههای بينی بوده که منجر به تورم وخيم و آبريزش مدام بينی میشود. کوکائين هضم شده باعث قانقاريای وخيم روده شده که در اثر کمبود جريان خون در آن نقطه بوجود میآيد. از آنجا که کوکائين قابليت کاهش اشتها به غذا را دارد بسياری از مصرف کنندگان فعال کوکائين اشتهای خود را از دست داده و اين امر منجر به کاهش وزن و سوء تغذيه آنان میشود. تحقيقات نشان داده است که ترکيب استفاده کوکائين و الکل خطری بالقوه است. ترکيب اين دو مواد باعث تبديل آنها به مادهای به نام کوکاتيلين شده که مدت تأثير زمانی طولانیتری بر روی مغز را دارا است و به مراتب از هر دو اين مواد به تنهايی سمیتر است. در حاليکه تحقيقات بيشتری در اين زمينه الزامی است ولی قابل ملاحظه است که ترکيب اين دو مواد معمولترين نوع ترکيب مواد مخدری است که باعث مرگ مصرف کنندگان میشود. در زمينه چگونگی تأثير دلپذير کوکائين بر بدن و دليل اعتيادآور بودن اين ماده تحقيقات بسياری صورت گرفته است. دانشمندان نقاطی در مغز کشف کردهاند که در اثر تحريک، باعث ايجاد حس لذت و سرخوشی میشوند. يکي از سيستمهای عصبی که به نظر میرسد بيشتر از هر قسمت ديگري تحت تأثير کوکائين قرار میگيرد در بخشی عميق در مغز به نام Ventral Tegmental Area (مغز ميانی بطنی) قرار دارد. سلولهای عصبی ريشه گرفته از اين بخش به قسمت ديگری از مغز به نام Nucleus Accumbens راه میيابند که اين بخش از مغز يکی از مراکز کليدی لذت و سرخوشی در مغز است. تحقيقات بر روی حيوانات نشان داده است که تمامی محرکين سرخوشی و لذت مانند غذا، آب، روابط جنسی و استفاده از انواع مواد مخدر باعث افزايش فعاليت مغز در اين ناحيه میشوند. چنانچه مصرف کوکائين ادامه يابد ميزان استقامت بدن در مقابل اين ماده بالا میرود، به اين صورت که هر چه مقدار ماده مصرفی و دفعات استفاده آن بيشتر شود، مغز برای توليد سطح حس سرخوشی و لذتی که با استفاده نخستين ايجاد شده بود به ميزان بيشتری از کوکائين نياز دارد. تحقيقات نشان داده است که طی مدت اجتناب و ترک کوکائين، يادآوری حس سرخوشی و يا حتی تماس با هر چيز که نشانهای از اين حس را همراه داشته باشد باعث تحريک و اشتياق برای استفاده از مواد و بازگشت به آن، حتی پس از مدت طولانی اجتناب از مصرف است. مصرف کوکائين باعث اضطراب و افسردگی میشود که گاهی ممکن است تا هفتهها ادامه يابد. اقدام به ترک اين ماده گاهی تنها به خاطر فرار از اين افسردگی مفرط امکانپذير نيست و باعث استفاده بيشتر شخص معتاد از اين ماده براي چيره شدن به اين حالت نامطلوب افسردگی میشود.
  8. یک منبع نزدیک به ریاست جمهوری ایران در مصاحبه با روزنامه الرای؛ برقراری رابطه بین ایران و عربستان به میانجی نیاز ندارد / یخ روابط تهران و ریاض در حال شکستن یک منبع نزدیک به ریاست جمهوری ایران در مصاحبه با یک روزنامه کویتی اعلام کرد یخ روابط تهران و ریاض در حال شکسته شدن است. به گزارشسرويس بين الملل باشگاه خبرنگاران، روزنامه الرای کویت به نقل از یک منبع نزدیک به ریاست جمهوری ایران نوشت: اوضاع کنونی تنها به ارسال سیگنالهای مثبت بین ایران و عربستان سعودی منحصر نمیشود بلکه روابط طرفین به سمت مبادله پیام و گامهای عملیاتی رسیده که با هدف تعیین برنامه کاری اساسی برای شکستن یخ روابط ریاض و تهران انجام شده است. وی در ادامه افزود: برقراری رابطه بین ریاض و تهران به میانجی نیاز ندارد به دلیل اینکه دوستان در منطقه به روابط مستقیم و دائمی برای نزدیک کردن دیدگاه ها و بررسی مشکلات موجود نیاز دارند که برخی از آنها بنیادین است و به امنیت ملی و مصالح استراتژیک دو کشور ارتباط دارد. ابن منبع آگاه با اشاره به اینکه مقدمات دیدار مستقیم بین مقامات ایران و عربستان برای شکسته شدن یخ روابط بین دو کشور مهیا شده است افزود: رایزنیهای آتی بین دو کشور شامل پروندههایی مانند عراق، یمن، سوریه و به ویزه پرونده هستهای ایران که تهدیدی برای هیچ یک از کشورهای خاورمیانه نیست، میشود که ایران آن را از طریق بازکردن درهای نیروگاههای خود به اثبات رسانده است. وی در بخش دیگری از مصاحبه خود گفت: پرونده تسلیحات پیشرفته ایران تهدیدی برای منطقه نخواهد بود بلکه سامانه دفعی محض بوده که پس از تهدیدات ادامه داری که امریکا و اسرائیل در قبال ایران مطرح کرده و تلویحا به حمله به زیرساخت ها و مصالح ملی ما تهدید کردند، پیشرفت کرد.
  9. اصول ارتباط مجازی www.combecom.com این مطلب در بعضی از انجمن ها و تالار های گفتمان نیز موجود هست و اینکه خالی از لطف نیست که ما هم در انجمن این مطلب را داشته باشیم . ...افرادی هستند که شاید هیچ شناختی از همدیگر ندارند و گاه آدرسهای اشتباه به یکدیگر میدهند تا نشانی از خود برجای نگذارند و اینها همه سلامت روان افراد را با چالش جدی، مواجه کرده است. انسان امروز توسط ارتباطات نامرئی احاطه شده و روزبهروز واقعیت فیزیکی خود را بهعنوان یک سوژهی انسانی از دست میدهد و به شیء ناپیدا و پنهانشده در پشت خطوط و امواج الکترونیکی و پرتوهای نوری تبدیل میشود که گاه تنها صدایی از خود بهجا میگذارد. اگر تلفن و رایانه را محصول دوران مدرن بدانیم، پدیدهی پیامک، بلوتوث، چت، ایمیل و... از دستاوردهای پستمدرنیسم بهشمار میروند. این گذار تاریخی با حاکم کردن و میدان دادن به فضای مجازی، انسان را از حضور علنی محروم کرده و به عینیت او آسیب زده است.روی آشنایی های اینترنتی زیاد نمی شود حساب کرد . البته روان شناسان میگویند این نحوه ادامه رابطه است که سرانجامش را تعیین می کند نه صرفا نحوه شروع آن , اما چیزی که آمار نشان می دهد این است که درصد شکست در این روابط خیلی بیشتر است . به هرصورت , ظاهرا در دنیای امروز شکل گرفتن این نوع روابط اجتناب ناپذیراست . درامریکا درحال حاضر چیزی حدود یک پنجم ازدواج ها ازیک رابطه مجازی شروع می شود , و البته آمار طلاق هم سربه فلک می کشد . خدایا شکرما امریکایی نیستیم , ولی به هرحال ما هم نسبت کمتر درگیر چنین روابطی می شویم , خیلی ها بدون هدف وبه صورت ناخواسته وارد این روابط می شوند . دراینصورت به خاطر نداشتن آگاهی کافی مشکلاتشان چند برابر می شود . پس اگر قراراست دراین زمین بازی کنیم بهتراست قوانین بازی را بلد باشیم تا بازنده ازمیدان بیرون نرویم : www.combecom.com 1- راحت اعتماد نکنید این مهم ترین نکته است . آشنایی را آرام و بدون عجله پیش ببرید , با احتیاط جلو بروید , و بگذارید طرف مقابل آرام آرام اعتماد شما را به دست بیاورد . لطفا به افرادی که عجله ی زیادی دارند و شما را توی منگنه می گذارند بها ندهید . هیچ دلیلی ندارد سرعت تان را با دیگران تنظیم کنید , شما این حق را دارید که با سرعت مطمئنه خودتان پیش بروید . اگر کسی زود تر از آن که شما احساس راحتی کنید از شما می خواهد ارتباط تلفنی یا حضوری برقرار کنید , بلافاصله جلویش بایستید – حتی اگر زار زار برایتان گریه کند ! چنین فردی در واقع دارد حق شما را زیر پا می گذارد و ناراحتی شما را به راحتی خودش ترجیح می دهد , پس لزومی ندارد با او محترمانه برخورد کنید . هر قدر لازم است زمان بگذارید تا شناخت اولیه و اعتماد اولیه شکل بگیرد . این یک روش خوب هم هست که آدم های کلک و کلاهبردار را از دور و بر شما دور می کند , چون آنها صبر و حوصله زیادی ندارند و می خواهند هر چه زودتر از شما استفاده کنند و سراغ نفر بعدی بروند . البته لفت دادن بیهوده هم فایده ندارد . هدفمند باشید . در شناختن طرف مقابلتان زرنگی به خرج دهید . رفتار های غیر طبیعی , حرف های متناقض , مکث های بی جا , کار های مشکوک , پنهان کاری ها و به طور کلی هر چیزی راکه غیرعادی به نظرتان می رسد کنید . حساس باشید . شک کنید و تا زمانی که به یقین نرسیده اید هیچ اقدامی برای ادامه رابطه انجام ندهید . 2 – هویت تان را ناشناخته نگه دارید کسی نمی گوید دروغ بگویید , اما نیازی نیست همان اول اسم و فامیل و عکس و آدرستان را به هر عابری بدهید . این هم به قضیه اعتماد کردن برمی گردد . همه آدم های اطراف شما خوب نیستند . تعداد کمی از آنها غیر خوب هستند اما همین تعداد اندک نیز می توانند حسابی شما را بازی بدهند , از اطلاعات تان سوء استفاده کنند و برایتان دردسر درست کنند . آنها راحت شما را شناسایی می کنند , اما شما به این راحتی نمی توانید آنها را بشناسید . به خاطر همین لازم اطلاعات و هویت تان را مخفی نگه دارید تا زمانی که اعتمادتان جلب شود . هر اطلاعاتی که می تواند باعث ردیابی شما شود مخفی نگه دارید . آدرستان , شغلتان , درآمدتان , نام و نام خانوادگی تان , محل زندگی تان , عکس هایتان , شرکت تان , سایت یا وبلاگتان , یا هر چیز دیگری . به خصوص اگر در شهر کوچک زندگی می کنید , برای صداقت به خرج دادن مجبور نیستید همه چیز را به طور دقیق بیان کنید . اگر تقریبی هم پاسخ بدهید صداقت تان خشه دار نمی شود . هرگز از آدرس ایمیل رسمی تان برای این نوع ارتباطات استفاده نکنید . یک ایمیل مخصوص برای این هدف بسازید و وقتی رابطه تان با کسی جدی شد آن را کنار بگذارید . 3 – به آدم های ” خیلی ایده آل ” شک کنید با کسی آشنا شده اید که خیلی خیلی خوب است ؟ خوب تر از آن که بشود باور کرد ؟ در خواب هم چنین چیزی را نمی دیدید ؟ وای خدایا عجب شانسی ! البته نه برای شما برای طرف مقابلتان . چون او کلاهبرداری بوده که آن قدر خوش شانس بوده که توانسته هویت خیالی و دروغین خودش را به شما بباوراند ! اگر شخصیت و خوبی های کسی باور نکردنی است , لزومی ندارد باورش کنید . واقعا فکر می کنید در این دنیای خاکی کسی پیدا می شود که بی نهایت مهربان باشد , اصلا عصبانی نشود , بسیار مقید و با اخلاق باشد , اصلا دروغ نگوید , فداکار ترین آدم دنیا باشد , اصلا به کسی بدی نکند , خیلی پولدار باشد , بسیار شیک پوش و زیبا باشد , و خیلی چیزهای خوب دیگر ؟ معلوم است که پیدا می شود , اما تقریبا می توانید مطمئن باشید که آن یک نفر در اینترنت دنبال کسی نمی گردد ! پس چه بهتر که هر چه زودتر از این خواب خوش بیدار شوید و دنبال یک آدم معمولی اما واقعی بگردید . 4 – من چند ماه بیشتر زنده نیستم فقط یک بازی است . یکی از بازی های رایج به خصوص در چت روم های ایرانی ( خارجی اش را نمی دانم ! ) همین است : شما به وفور با افرادی آشنا می شوید که به بیماری صعب العلاج مبتلا هستند ( قالبا سرطان ) , درد زیادی می کشند , تنهای تنها هستند , تا چند ماه دیگر عمرشان را به شما می دهند و این آخر عمری تنها خواسته شان حضور یک همدم دلسوز و بامحبت است تا دردهایشان کمی قابل تحمل تر شود .می دانید , این کلک خوبی برای ورود به دنیای شماست ; چون در غیر این صورت شما به سادگی راضی نمی شوید با یک قریبه ارتباط برقرار کنید و احتمالا طولی نمی کشد که متوجه می شوید این بیمار اگر فقط ده میلیون تومان پول عملش را جور می کرد دیگر نمی مرد ! قطعا شما هم آنقدر سنگدل نیستید که بگذارید جان یک انسان به خاطر این مبلغ ناقابل به خطر بیفتد ! این است که خودتان را به آب و آتش می زنید تا به یک کلاهبردار کمک کنید . اما قبل از آن می توانید سری به یکی از مراکز شیمی درمانی یا قلب بزنید و از این بیماران آمار بگیرید که چقدر از وقتشان را پای اینترنت می گذرانند ؟ ! و راه پی بردن قطعی به دروغ این جور آدم ها را بلد باشید : خیلی ساده اسم داروها , پزشک متخصص , بیمارستان و نوع بیماری اش را بپرسید ! 5 – به عشق های اینترنتی اعتماد نکنید خیلی ساده شما باید به همه چیز در این دنیای مجازی شک کنید , از جمله ابزار عشق هایی که به شما می شود ! “حسابی عاشقت شدم ” نمی تواند واقعیت داشته باشد چون هیچ کس نمی تواند با چند خط چت کردن عاشق شما شود . حتی با چند ماه چت کردن هم نمی تواند . عشق چیزی نیست که به این سادگی و از راه دوربین دو نفر ایجاد شود . عشق حقیقی مستلزشناخت است و کسی با احوال پرسی ها و سئوال و جواب های اینترنتی نمی تواند شما را به اندازه ای بشناسد که عاشقتان شود . مراقب قلبتان باشید . وقتی این بار دیدید باران عشق کسی بیگدار بر سر کسی نازل شده این را بدانید که این باران روی سر هزاران نفر دیگر هم در حال باریدن است ; مطمئنا شما اولین کسی و یا آخرین کسی نیستید که این فرد در دنیای مجازی با او آشنا شده است . کسی که به سادگی عاشق شما شده به سادگی عاشق خیلی های دیگر هم می شود . 6 – وقت تان را تلف نکنید آشنایی های مجازی به اندازه کافی زمانبر است و مدت زمان لازم برای ایجاد ارتباط و اعتماد در آنها به حد کافی زیاد است , پس بیخودی لفتش ندهید . ارتباط شما فقط باید با هدف شناخت هر چه بیشتر ادامه پیدا کند . تمام حاشیه های دیگر را کنار بگذارید . وقت را تلف نکنید و از هر فرصتی برای شناختن او استفاده کنید . هر چه دیرتر به شناخت برسید احتمال این که عمر بیشتری را در رابطه با فردی که اصلا مناسب شما نبوده تلف کنید بیشتر می شود . وقتی به اندازه کافی اعتماد پیدا کردید , وقتش است که رابطه را حضوری کنید . یادتان باشد نیازی نیست همه بررسی ها و برنامه ریزی ها از طریق همین ارتباط اینترنتی انجام شود . خیلی چیزها را در ملاقات های حضوری و آشنایی های بعدی به دست می آورید . تا زمانی که او را ندیده اید نمی توانید در موردش قضاوت کنید . پس بگذارید کاخ آرزوهایتان را بعد از ملاقات با او بنا کنید ! و بعد از گذراندن مراحل اولیه , هر چه این ملاقات زودتر انجام شود بهتر خواهد بود www.combecom.com جهان مجازی و سلامت روان قرن بیستویکم با مجازیسازی ارتباطات شروع شد. ابررسانهها بیش از آنچه که مخاطب انتظار و ظرفیت دارد، به او ارائه میکنند. بین جهانیشدن و فضای مجازی، ارتباطی دوسویه برقرار است. از طرفی میتوان جهانیشدن را عامل پدیدآیی فضای مجازی دانست و فروپاشی مرزهای انسانی را به آن نسبت داد و از طرف دیگر، گسترده بودن ارتباطات مجازی و ماهیت بیمکانی و بیزمانی و فراگیربودن آن و بارش فکری نابههنگام آنرا عامل شکستن مرزهای سنتی و قبیلهای و یکپارچهسازی ارزشهای انسانی دانست. به اینترتیب، جهان رفتهرفته از وضعیت دیالوگ (گفتوگو) خارج شده و بهسوی مونولوگ (تکصدایی) پیش رفته است و یکی، همه را مجاب میکند که گفتمان او را بپذیرند.در یک فضای ارتباطی واقعی که بهطور معمول حضور یک یا چندنفر بارز است، طرفین با مخاطب قراردادن همدیگر، اطلاعاتی هرچند اندک معاوضه میکنند و به حریم همدیگر نیز آسیب نمیزنند اما در فضای مجازی همچون اینترنت، پیامک، چت و... طرفینِ ماجرا، آن کمترین اطلاعات درست را نیز از همدیگر دریغ میکنند. در پشت پردهی این ماجرا، افرادی قراردارند که شاید هیچ شناختی از همدیگر ندارند و گاه آدرسهای اشتباه به یکدیگر میدهند تا نشانی از خود برجای نگذارند و اینها همه سلامت روان افراد را با چالش جدی، مواجه کرده است. ارتباط چیست؟ ارتباط، فرآیندی تبادلی است که بهطور معمول، هدف خاصی را دنبال میکند و حیطهی آن بسیار گسترده میباشد. انواع ارتباط عبارتند از: - ارتباط شفاهی (کلامی): ابزار آن، کلمه و زبان است مانند تماس تلفنی و... - ارتباط کتبی (متنی): بیشتر از طریق نوشتار و با ابزار قلم و کاغذ صورتمیگیرد مانند نامهنگاری و... - ارتباط سازنده: این نوع ارتباط بهطور معمول با هدف اطلاعرسانی و انجام امور روزمره بهطور شایسته صورتمیگیرد. - ارتباط ویرانگر: هدف این نوع ارتباط بهطور معمول، تخریب دیگری است. - ارتباط واقعی: این نوع ارتباط در حضور دیگری صورتمیگیرد و بهطور معمول رودررو است. افراد همدیگر را میبینند و هم از طریق کلام و هم از طریق زبان بدن به یکدیگر بازخورد میدهند. - ارتباط مجازی: گونهای ارتباط غیرحضوری است که محصول دوران مدرن میباشد و روزبهروز دامنهی آن گستردهتر میشود. مزایای ارتباطات مجازی بیشک هیچ ارتباطی بدون سودمندی نیست، کمترین مزیت آن، بازخوردی است که فرد دربارهی خود از دیگری میگیرد. فضای مجازی، وضعیت گفتمانی جدیدی را برای بشر امروز که در نهایتِ ازدحام و تنگنای وقت بهسر میبرد، ایجاد نموده است. این فرصتِ گفتمانی به تولید معانی و نمادهای جدیدی نیز منجر شده و به افزایش دامنهی آگاهی و هوشمندی بشر کمک کرده است. معایب ارتباطات مجازی ارتباط مجازی از هر نوعی که باشد چه سازنده، چه مخرب، چه تبلیغی و چه تخریبی، چه پیامکی که اواخر شب، سکوت و آرامش را بههم میزند و چه اخباری که با عنوان فوری در زیرنویس تلویزیون حک میشود، چون بدون اجازهی قبلی و گاه غافلگیرانه و ناگهانی به فرد ارسال میشود و به میدان روانی و حریم خصوصی او تجاوز میکند، نوعی تحمیل است. از اینرو، قبل از آنکه محتوای پیام و گیرندهاش بررسی شود، بایست انگیزهها و هدفهای روانشناختی فرستنده مورد بحث و بررسی قرارگیرد. موضوعی که میباید به چشم خطر و آسیب به آن نگاه کرد، ابررسانههایی چون ماهواره و تلویزیون هستند که بیمحابا و بهگونهای سلطهگرانه، خود را به فضای خصوصی افراد تحمیل کردهاند و از این حیث، جهانی تکصدایی بهوجود آوردهاند. ارتباطات مجازی و اختلالهای روانی- رفتاری: افرادی که در فضای مجازی زیست میکنند و یا بهشکلی نامتعارف زیر سلطهی رسانهها و وسایل ارتباطجمعی و حاکمیت صدا و تصویر قراردارند و پیوسته بمباران اطلاعاتی میشوند، در حالت کلی و بهمرور زمان به «اختلال شخصیت مرزی» مبتلا میشوند. چنین افرادی بهطور معمول، فکرها و احساسهای دیگران را وام میگیرند. ذهن آنان بهمرور زمان، انباری از معلومات پراکنده و گوناگون میشود که این ویژگی پذیرندهبودن و آگاهیهای پارهپاره بهمرور زمان، ارزشها و باورهای فرد را با بحران مواجه میکند. سرکوب آنچه خود دارد و پذیرش آنچه که دیگری به او ارائه میدهد، منجر به شکلگیری عقیده و بالطبع، رفتار منفی میشود و فرد رفتهرفته دچار روانپریشی حاد میگردد. خشم، نفرت، توهم، هذیان، نشخوار ذهنی، بیارزشی، ضعف اعتمادبهنفس، اضطراب، افسردگی، وسواس و حتی شکلگیری فکرهای ویرانگر و... وجود او را فرامیگیرد. فضای مجازی و سازمان شخصیت در دنیای واقعی «من»، انسان در نقش کنترلکننده ظاهر میشود و ارتباط را به سمتوسویی منطقی و عقلانی پیشمیبرد و رابطه بیشتر سالم و در یک چهارچوب از پیش تعیینشده انجام میگیرد اما در فضای مجازی، بخش «نهاد» که همان «اصل لذت» شخصیت انسان است، اوضاع را در اختیار خود میگیرد و حضور «من» را به حاشیه میبرد و حتی بهمرور زمان، «فرامن» را نیز از عرصه خارج میکند. فرمانروایی «نهاد» بهحدیست که ارتباط، به لذتجویی صرف، خشونت و پرخاشگری کشیده میشود. سراب رابطه (سه مدل رابطهی نابرابر) آنچه که در چترومها میگذرد، یک نوع نقش بازیکردن یا جایگزینی عاطفی است، بازی صید و صیاد است. یکی قربانیکننده و دیگری قربانیشونده است و گاه هر دوطرف مورد سوءاستفادهی یکدیگر قرارمیگیرند. بعد از ساعتها گپ و گفتوگو، هر دو خیال میکنند سود بردهاند و یا برعکس، هر دو احساس میکنند مورد سوءاستفادهی دیگری قرارگرفته است. روانپریشی گفتمانی بسته به شخصیت طرفین، گاه این گفتمان میتواند حائز لذتی دردناک باشد و با وجود دردآوربودن، لذتبخش باشد و به میزانی که طرفین مورد سوءاستفادهی عاطفی یکدیگر قرارمیگیرند، عطششان برای ادامهدادن، بیشتر میشود. حرفهای غیراخلاقی را با وجود بار تخریبی آن، مایلاند که بشنوند و بگویند. استفاده از استعارههای غیراخلاقی، شوخیهای سیاه، دروغگویی و جعل واقعیت، ارتباط را از حالت نرمال خارج میکند. این ارتباط چون خارج از روابط انسانی سازنده است و افراد بهراحتی و حتی بدون مجوز به فضای شخصی دیگری وارد میشوند، از اینرو زمینهی مشاجرهی لفظی زودتر فراهم میشود و طرفین به اینخاطر که تعهدی برای رعایت حریم همدیگر ندارند، از هیچ لفظ و کلمهی تحقیرآمیز و خشونتباری دریغ نمیورزند. دو رهیافت ممکن همانطور که اشاره شد، وسایل ارتباطی مدرن، چنان احاطهای بر زندگی بشر امروز پیدا کردهاند که بهراحتی نمیتوان از آنها فرار کرد چراکه رابطهای تنگاتنگ با زندگی روزمرهی افراد پیدا کردهاند. عدم رعایت احتیاط در کاربرد آنها میتواند خطرناک باشد و پیامدهای ناگواری برجای بگذارد. -بازگشت به طبیعت: برگشت به طبیعتِ حیات انسانی و عدم استفاده از این قبیل وسایل، جز در موارد اضطراری، شاید بتواند سرسامآوری آنها را تا حد زیادی کاهش دهد و تسکینی بر دردها باشد. بهعنوان نمونه، تلفن همراه، وسیلهای ارتباطیست که بیشتر برای دسترسی دیگران به ما بهکار میرود، در حالیکه ما تعهدی نداریم مدام در دسترس دیگران باشیم. خیلی راحت میتوان قید داشتن آنرا زد و از گوشبهزنگی مدام که خود موجب سلب آرامش است، رهایی یافت. -استفادهی هدفمند: اصل مهمی که بهکارگیری آن میتواند ثمربخش باشد، استفادهی برنامهریزیشده از این قبیل وسایل ارتباطی است. درواقع چه الزامی وجود دارد که ما مدام تنهاییمان را با خیرهشدن به شبکههای ماهوارهای و تلویزیونی و ارتباطات اینترنتی پرکنیم؟! بیشک، جایگزینهای بهتری وجود دارند مشروط بر آنکه هزینهی منفعت روانی خود را درنظر بگیریم. قوانین مرتبط با روابط کاربران در انجمن کام به کام انجمن کام به کام یک محیط باز اجتماعی هست و هویت تمام کاربران (چه مدیران و چه کاربران دیگه) ناشناخته است ، پس در ایجاد ارتباط با دیگران دقت کامل را داشته باشید و به همه اعتماد نکنید و مسائل خصوصی و شخصی خودتون رو با هر کسی در میان نگذارید. در صورتی که کاربری قصد ایجاد مزاحمت براتون رو داشت ، سریعا به مدیرکل یا معاونان و یا ناظم های انجمن ، گزارش بدید تا رسیدگی شود. در صورتی كه مستقیما با یك كاربر از طریق ایمیل ، چت ، تلفن و یا هر طریقه دیگری ارتباط داشته باشید سایت هیچ گونه تعهدی در مقابل بوجود آمدن مشكلات احتمالی شما نخواهد داشت. در صورتی که با یکی از کاربران ، ارتباط بیشتری برقرار کنید، و این ارتباط به خارج از انجمن کشیده بشه و درصورت بروز هر مشکلی ، انجمن کام به کام متضمن هیچگونه مسئولیتی نیست. اینجا یک فضای مجازی هست و هویت هیچکدوم از افراد و حرفهایی که میزنن ، تایید شده نیست ، پس در رابطتتون دقت کنید. این قوانین میتوانند در آینده تصحیح و یا تکمیل شوند، که در صورت لزوم در همین تاپیک اطلاع رسانی خواهد شد. ارائه این قوانین به منظور ایجاد محدودیت برای کاربران عزیز نبوده، بلکه سعی شده تا با ارائه آنها موجبات برخورداری همه عزیزان از محیط منظم و فرهنگی، فراهم شود. مدیریت سایت کام به کام
  10. به اعتقاد روانشناسان، خانواده اولین ومهم ترین پایه گذار شخصیتی و معیارهای فکری فرزندان است و نقش حیاتی در تعیین سرنوشت، سبک و خط مشی زندگی آتی آنان دارد. فرزندان نیز برای رشد و تعالی روانی خود نیازمند هدایت و راهنمایی والدین و مربیان هستند و در پدران و مادران نیز ظرفیت و قابلیتی نهفته است که موجب حرکت رو به جلوی فرزندان می شود. چنانچه این قابلیت در تمام مراحل زندگی فرزندان حتی زمانی که آنها زندگی جدیدی را انتخاب می کنند به مرحله اجرا درآید و بی حد ومرز بوده و حریم زندگی جدید فرزند رعایت نشود ، مسلما موجبات دخالت و ناسازگاری را به وجود خواهد آورد. برخی از والدین همچنان معتقدند از آنجایی که خود یک عمر سردی و گرمی روزگار را چشیده و صاحب تجربه هستند، فرزندانشان نیز باید از هر طریق ممکن و به هر نحوی که شده، از تجارب آنها بهره مند شوند. لذا این حق را برای خود کاملاً قائلند که در زندگی فرزندان خود دخالت کنند.البته ما منکر نیاز همیشگی فرزند به تجربه و راهنکایی والدین خود نیستیم اما این رفتار اگر از حد تعادل خارج شود دیگر مناسب و راهگشا نیست. در حالی که این دخالت ها مانع رشد و شکوفایی آنها می شود ، والدین نمی دانند که زوج های جوان گاهی باید اشتباه کنند تا بر تجاربشان افزوده شود. در مقابل نیز زوج های جوان چه پسر و چه دختر باید بدانند که وقتی زندگی جدید را انتخاب می کنند، دیگر تنها نیستند و فرد دومی نیز در این میان وجود دارد که او را برای یک عمر زندگی انتخاب کرده اند. لذا گوش دادن و توجه کردن صرف به حرف ها و نظرلت والدین دیگر جایز نیست. البته این بدان معنا نیست که والدین کنار گذاشته شوند بلکه توجه به آنها و مشورت با آنها و انتخاب کردن نصایح و پندهایی که راهگشاست، ضروری است. ولی نه بدان حد که موجب دخالت در زندگی زناشویی فرزندان و به هم ریختن کانون گرم خانواده و از بین رفتن آرامش آنها شود. مردان جوان باید بدانند جایگاه پدر و مادر و همسرشان را به گونه ای حفظ کنند که هیچکدام دلخور نشوند. والدین باید بدانند که خانواده مجموعه ای است شامل زن، شوهر و فرزندان. این خانواده زمانی موفق خواهد بود که در آن هماهنگی وجود داشته و همه اعضا در زیر یک سقف با صمیمیت و شادی زندگی کنند. بنابراین والدین بر این نکته دقت داشته باشند، چنانچه نصیحت ها و اظهارنظرهای آنها جنبه دخالت و در نتیجه موجب به وجود آمدن جنگ و جدال در خانه فرزندانشان شود ، باید از آن دوری کنند و در عوض در جهت رفع بحران های زندی مشترک فرزندان خود به مانند یار و یاور عمل کنند و از ابراز محبت نسبت به عروس و داماد خود دریغ نورزند. ابراز محبت آنان، علاقه و نشاط و طراوت را در زندگی فرزندانشان به وجود می آورد. همه ما بخوبی می دانیم که عزیزترین موجودات روی زمین پدر و مادر هستند. وقتی می شنویم سر یکی از آنها درد می کند، ما هم با آنها سردرد می گیریم. حاضریم خودمان مریض شویم، ولی آنها سالم باشند و سلامت. وقتی صدای آنها را در آن سوی تلفن، غمگین و ناراحت می شنویم، انگار دنیایی از غم و اندوه بر شانه های ما سنگینی می کند. وقتی آنها را شاد می بینیم، احساس می کنیم دیگر غمی در این دنیا نداریم. همین اندازه که آنها برای ما عزیزند و دوست داشتنی، همسر و زندگی زناشویی ما هم عزیز است و قابل احترام. فراموش نکنیم که نباید همسر و زندگی شخصی خود را فدای پدر ومادر کنیم. همین طور که شایسته نیست پدر و مادر را فدای همسر و زندگی خود کنیم. هر کدام از اینها منزلت و ارزش خود را دارند. والدین در جای خود همسر در جای خود. همان گونه که باید به خواست های پدر ومادر اهمیت داد، خواست ها و نیازهای همسر را نیز نباید فراموش کرد. وقتی والدین مشاهده می کنند فرزندانشان رعایت تعادل را برگزیده اند، مسلما خوشحال تر و راضی ترند. خانم جوان باید به گونه ای عمل کند که خانوده اش احساس کنند او به تنهایی تونایی اداره ی زندگی مشترکشان را دارد و نیازی نیست در تمام امور بر کار او نظارت داشته باشند .در ضمن خانم ها باید مراقب نوع رابطه همسرشان با خانواده ی خود بوده تا حریم ها شکسته نشود. والدین نیز باید بدانند که انعطاف پذیری، یکی از ویژگی های مهم برای ایجاد سازگاری بیشتر در جهت حفظ و پیشبرد سلامت روانی است. بنابراین با چشم پوشی و نرمش نسبت به برخی رفتارهای فرزندان نه تنها می توان از تنش های بی دلیل پیشگیری کرد؛ بلکه گامی محکم و اساسی در راستای تحکیم بنیان های خانوادگی فرزندان خود بردارند. این موضوع راجع به خانم ها هم صدق می کند و آن ها باید بدانند که بعد از ازدواج دیگر وظایف و نقش های جدیدی در زندگی شان وجود دارد و باید وابستگی خود را به خانواده کم تر کنند و با دیدن کوچک ترین مشکل در رفتار همسر یا خانواده اش ،آن را برای مادر خود باز گو نکنند بلکه مانند یک انسان بالغ خود در رفع مشکل بکوشند. همانطور که در آموزه های دینی مان هم آمده ،حفظ احترام والدین در هر شرایطی واجب است غیر از مواقعی که بر خلاف حکم خدا باشد اما گاهی خواسته ی آن ها به گونه ای است که با تصمیم مان در زندگی زناشویی در تضاد است ،آنوقت باید با سیاست و محبت ضمن دلجویی از آنان ، به گونه ای ای رفتار کنیم که هم استقلال زندگی مشترکمان حفظ شود و هم آن بزرگواران رنجیده نشوند.
×
×
  • جدید...